Hei taas,
Siitä on taas hetki, kun oon raahautunu tänne ruudun ääreen tarinoimaan. Mulla on ollut jonkin verran kiirettä ja ongelmia.
Onko muilla ollut joskus sitä tunnetta, ettei oo asioista samaa mieltä ittensä kanssa? Mielessään tekee asiat ihan eri tavalla, kun todellisuudessa? Kun käsi ei tottele tai suu lakkaa puhumasta? Mä tappelin itteni kanssa ihan siihen pisteeseen asti, et karjuin peilikuvalleni.
Kuka on kirjottanu nä elämän säännöt? Kuka on sanonu, et itsekkyys on synti? Miksei saa haluta itselleen onnea toisen epäonnen nojalla? Tekeekö se musta jotenkin huonomman ihmisen - se, että mä tunnen näitä tunteita varattua henkilöä kohtaan? Kuka voi sydämelleen mitään. Mä oon nuori ku mikä, kuuluuko mulla olla jo tällaisii ongelmii?
Mä oon kuullu sellaisilta ihmisiltä, joilta en kehuja olis odottanu, että oon "aina iloinen" ihminen. Siihen mun ainoa reagtio oli kulmien kohotus. Oonko muka? Sellasenako sä mut näät? Mulla on toki pakonomainen tahto olla takertumatta pieniin murheisiin, koittaa unohtaa kaikki suuremmat ja tyrkätä sivuun ne, jotka ajais muut henkisen tuhon partaalle. Se osittain aiheuttaa mulle paljon ongelmia: ihmiset saa kuvan, etten mä välitä. Mä menetän asioita, joista en välttämättä haluis päästää irti. Ystäviä. Ja totuus on, että jokainen murhe murtaa mun sydämestä pienen osasen, jonka heitän ittestäni ulos. Kaiken jälkeen mul jää vaan kylmä, kova ja musta tyhjyys keskelle mun rintaa, jota yritän täyttää parhaani mukaan. Rakkaus, ruoka ja seksi toimii melko hyvin. Tupakka on lähiaikoina ollut hyvä ystävä. Sanon tän suoraan, mutta häpeillen. En pidä tästä tyhjästä puolesta ittessäni - se joissain määrin huolestuttaa mua. Mikä musta on tulossa? Nuorena ihmisenä mun tulevaisuus on melko avoin. Oon nähnyt sen muutama vuos sitten täysin selvänä: opiskelen ahkerasti, pidän itteni kasassa, kuntoilen ja hankin hyvän jatko-opintopaikan. Valmistun. Meen töihin. Tapaan kivan miehen ja perustan perheen. Hankin hevosia ja ehkä jotain pien-eläimiä. Perustan marsu kasvattamon. Ratsastan.
Nyt musta tuntuu, että voin syöksyä minä hetkenä hyvänsä pohjalle.
Aina iloinen? Mä?
Ilo ja se, että pystyy jotenkin kulkeutumaan päivästä toiseen tylsistymättä on ainoastaan oman mielen hallinan taitamista. Se, että ei jää murehtimaan ja paikoilleen jummaamaan - se on tärkeintä. Kuten oon aikasemmin maininnu, uusi päivä täytyy alottaa joka aamu puhtaalta pöydältä. Mä en siihen aina pysty, ei varmaan kukaan, mutta pitää yrittää. Aina ei oo helppoo kestää sitä paskaa, joka niskaan kaadetaan. Sellaisia pieniä, turhia asioita, jotka saa sut kiukkuseks: niit on vaikee välttää.
Mulle kävi tänään niin, että läpiväsyneenä istuin bussipysäkillä ja kuuntelin musiikkia. Mulla oli aurinkolasit päässä ja tällanen eräs mun rinnakkaisluokkalaisista koostuva porukka istui mua vastapäätä leveellä puutuolilla. Ne ei huomannu, et katoin niitä, kun ne yhtäkkiä alko naureskelee ja matkii mun istumatyylii. Ne vitsaili ja pilkkas mua mun istumatyylin perusteella. Mä nostin päätäni ja kulmiini ja annoin niille tiukan katseen. Mut siitäpä se ilo sitten vasta yltyskin. Ja mul oli koko bussimatkan hyvin vihanen olo. Se sai mut tiuskimaan mun kavereille ja mulkoilemaan kaikkia ilkeästi. Sille gängsta porukalle se juttu ei varmaa ollu mitää, mut mua inhotti jälkeenpäi se et annoin sen vaikuttaa muhun. Ei sellaselle vaan voi mitää, kyl tollanen nyt ärsyttää!
Hei kaikki, tehkääs mielummin jotain hyvää!
Hymy, tervehdys, halaus.
Tehkää toiset iloisiksi!
-Ax